Investigando Noel

Como é que o Papai Noel pode estar em todos os Shoppings?
Quantas casas ele tem que visitar ao redor do mundo todinho em apenas uma noite? Acho que teriam que ser muitas casas por segundo!
Com perguntas como estas que minha prima Bianca e eu quando éramos crianças resolvemos que se a gente flagrasse Papai Noel poderíamos perguntar, e ele teria que nos contar!
O plano era simples: não dormir e vigiar!
Depois de algum tempo fingindo dormir eu chamei a Bia.

_ Bianca você tá acordada?
_Ah! O que foi? Eu dormi! Ele já passou?
_ Não pode dormir Bia! Temos que vigiar!
_ Aline! Barulho lá em cima! Ele deve ter entrado pela chaminé! =O
_Aff! Aqui nem tem chaminé! Ele deve ter entrado por uma das janelas do andar de cima!
_ =O É! Parece que veio do quarto da mamãe!
_Nuss! Os tios teem o sono pesado mesmo! Nem acordaram! Rápido vamos vigiar a escada! Seus irmãos estão dormindo?
_Sim.
_Ótimo!

Então corremos e vimos que alguém estava para descer as escadas e acendemos a luz...

_ Tio Beto!!!/ Papai!!!
_Aline e Bianca! O que estão fazendo acordadas? Vão dormir meninas!
_Nós ouvimos barulho – eu disse.
_Então! Eu também ouvi e vim ver se era algum ladrão! Vão dormir agora! Tá? – respondeu tio Beto.

Voltamos para o quarto.

_Não era o Papai Noel era seu pai! – eu disse.
_Vamos continuar vigiando né?
_Sim, seu pai já deve ter voltado pra cama, vamos vigiar a sala, a árvore está lá!

Fomos vigiar a sala e ficamos lá por um tempo até que vimos um vulto rondando a entrada.

_Aline! =O
_Seu pai estava certo, é um ladrão! Rápido fica escondida ao lado da porta com aquele vaso na mão e se ele entrar você acerta bem na cabeça!

O vulto se aproximou, parecia ser um homem.
Ele mexeu na porta e entrou. Bia de cima de uma cadeira o acertou bem na cabeça eu acendi a luz rápido e...

_ Tio Beto!!!!/ Papai!!!!
_ Aiiii minha cabeça! Que diachos você estão fazendo?
_ Nós pensamos que era o ladrão! – respondemos.
_ Errr... É eu fui lá fora ver se tinha mesmo um ladrão – respondeu tio Beto
_ Que bolsa enorme é essa tio? – perguntei.
_Errr... É o lixo! Seus primos esqueceram de deixar no latão da calçada. Quer saber, vocês deveriam estar dormindo! Vão já dormir!

Voltamos pro quarto.

_ Que droga! Nada do Papai Noel! Como ele demora! – disse a Bia
_ Ele deve estar entregando os presentes em outros lugares ainda! – respondi.
_Será que a gente vai conseguir flagrá-lo mesmo?
_Já sei! O Papai Noel tendo que correr tanto e entregar presentes em tantas casas deve ficar com fome! Vamos fazer um sanduíche saboroso e deixar na mesa da cozinha, ele não vai resistir e vai querer o sanduíche!

Fizemos um delicioso sanduíche, com fatias de peito de peru e maionese P= Eu mesma quase não resisti à vontade de comer o sanduíche!
Ficamos na espreita!

_ Aline! Alguém está olhando o sanduíche!
Rapidamente acendi a luz e...

Tio Beto!!!/ Papai!!!

Tio Beto estava com o sanduíche na mão e pronto a dar uma mordida.

_ Não pode comer esse sanduíche é para o Papai Noel – eu disse
_ O que o senhor tá fazendo aqui papai? – perguntou a Bia.
_ Errr... Eu senti sede ué! E vim beber água aí eu encontrei esse sanduíche e... Ei já não falei para irem dormir?

Bianca foi para a sala e de lá gritou:

_Aline! Os presentes estão debaixo da árvore!!!!

Enquanto a Bia provavelmente olhava os presentes eu continuei na cozinha.

Ah!!! – exclamei apontando o tio Beto.
_ Você é o Papai Noel, tio! Descobri tudo! Quando te encontramos na escada o senhor ficou com as mãos pra trás, estava escondendo algo! Depois quando entrou pela sala estava tentando colocar os presentes na árvore! O que o senhor fez depois sem a gente ver e veio aqui na cozinha e a prova é que a bolsa grande está na sua mão e vazia! Não era o lixo! Eram os presentes!
_ Errr... =( A verdade Aline é que...
Antes que tio Beto continuasse a falar a Bianca gritou novamente da sala:

_ Aline! Aline! Corre vem rápido! – gritava eufórica debruçada na janela!

A Bia gritou tanto que acordou todo mundo! Minha tia e meus primos vieram todos pra sala.

_O que foi Bia? – perguntei.
Eu vi o trenó do Noel voando! Que lindo era! Com as renas e tudo!
_ Você.... viu o trenó? =S
_ Sim!!!! *-* Ele deixou os presentes e saiu voando!
_ Que danado esse Papai Noel! Aproveitou enquanto o tio Beto nos distraiu roubando o sanduíche! ^^

Abracei a Bia e disse:
_Ano que vem a gente pega ele!

Fim.


...beijinhos***

O Predestinado?

Como é bom ver meu bairro ter uma noite e madrugada de festa com seu ilustríssimo morador, o Fluminense, que além de Fred, tão importante dentro e fora dos campos, tem todo um elenco de qualidade, uma diretoria profissional, um grande treinador e uma torcida linda! E todos tiveram seus méritos no título conquistado ontem! Eu, nascida, criada e moradora de Laranjeiras, com todo respeito aos leitores torcedores dos demais clubes, hoje, muito feliz e rouca,  posto um texto sobre a partida de ontem. Espero que você goste e se diverta lendo!

Domingo com possibilidade de título brasileiro para o Fluminense.
Antes do jogo minha prima Bianca, assim como eu tricolor de coração, me telefona agitadíssima!

“Aline, Vamos ser campeões hoje! E com gol do Fred!”

“Ah, Bia! Vou torcer muito! E eu quero muito que tenha gol do Fred também! Eu gosto muito dele! É meu ídolo do futebol!”

“Aline! Vamos ser campeões HOJE!” – com ênfase no “hoje”

“Tomara, Bia! Pode ser hoje...”   

“Pode não! VAI SER HOJE! Eu fiz as contas!”

“Conta dos pontos? É, o outro time empatando...”

“Nãooooo! Olha só! Hoje é dia 11 de novembro! Certo?”

“É”

“E Novembro é mês 11! Então é 11 do 11! E 1+1 =2 do dia mais 1+1= 2 do mês! Então somando dá 4! É o Tetra!”

“Err”

“E estamos em 2012! E 2+0+1+2 é igual a 5, que somado com aquele 4 é igual a 9! E 9 é o Fred! E ‘Fred’ tem 4 letras! Ele vai fazer o gol do Tetra, Aline!!! O título é nosso! Entendeu?”

“Err... Você anda lendo aqueles livros sobre Numerologia, né?”

“Sim! Mas, além disso, a previsão do signo de Libra é que ‘as atenções se voltam para os librianos hoje’, quer dizer, ele será o herói da partida!”

“=| Peraí! Que tem Libra? É o signo dele? Você sabe até o signo do Fred!”

“Sim, ele é de 3 de outrubro!”

“^^ Ah, Bia! Tomara que você esteja corretíssima!”

“Ah! Eu queria mesmo era tá lá no estádio, ou tá aí em Laranjeiras com você! Aí deve estar ultra agitado com o jogo! E você sabe como é aqui em casa, né?”

“Sim, seus irmãos flamenguistas te perturbando, né? Aqui o bairro, claro, está com todas as atenções voltadas para o Fluminense! Mas esse ano teria mesmo que ser especial para o Nense! Afinal, é o ano do Centenário do Nelson Rodrigues!”

***

Papai e eu assistíamos ao jogo, torcendo muito até que no finalzinho do primeiro tempo gol! E do Fred!

Bianca telefona no intervalo:

“Viu, Aline? EU TE FALEI! Do Fred! E foi o 18º gol dele no campeonato e 1+8 é igual a 9, e o gol saiu aos 45 e 4+5 é igual a 9! Ele é ‘O Predestinado’!”

“^^ Ah, Bia!” 

“Aline, O número 9 é o que ‘trabalha e realiza’!”

“Sei, a Numerologia de novo, né?”

***

Segundo tempo de jogo. O Nense ampliou a vantagem para dois gols (gol contra do adversário, forçado por mais uma jogada dele, Fred) Enquanto na outra partida que envolvia a decisão o resultado se tornava favorável à equipe das Laranjeiras.
Mas como um drama que parece “sina” e digno de ter sido escrito por Nelson Rodrigues, vimos o adversário empatar, e depois vimos uma defesa incrível do Paredão Cavalieri!
Com a partida já perto do fim, quando parecia que a festa do título seria adiada... Toca o telefone. Era Bianca.

“Aline, prepara o grito! O Fred vai marcar outro! O 103º dele, e 1+0+3 é igual a 4 vezes campeão!”

“É daquelas coisas que você já sabe?”

“Simmm!!! Ai, Aline! Sabe o 9, né? Então! O número 9 é ‘aquele que aparece para salvar quando tudo parece estar perdido’!  ‘O Iluminado’ vai fazer mais um!”

(Iluminado? Não era ‘Predestinado’?)

“Espera, Bianca! Espera! Olha! OLHA!!”

=O Goooooooooooooooooooool!!! o/ (e sabe de quem, né?)

Gritos, Euforia... e coro de “O Fred vai te pegar!”

(E ainda bem que para postar não preciso falar, só escrever, por que fiquei quase sem voz)

Já um pouco mais calmas:

“Ah, Bia! Se ele é o predestinado, eu não sei! Sei que ele joga muito! É sempre ele! O gol salvador de 2009, a bicicleta da decisão estadual, o lindo voleio no Fla-Flu...”

“Aline, o 9 se realiza ao fazer alguém feliz!”

“^^ Que bom que ele escolheu a torcida tricolor pra fazer feliz, né?!”



...beijinhos***

Como Será Ter Vinte Anos?

Mês passado completei vinte anos! E hoje eu estava me lembrando de quando eu tinha uns catorze e conversava com minhas amigas imaginando como seria ter dezoito, ou ter vinte! Ditte Chan era uma dessas amigas e tínhamos conversas que eram mais ou menos assim:

Seis anos atrás...

Ditte Chan: “Como será que vai ser quando a gente tiver 20 anos?”
Aline Thompson: “Nuss! Isso é só em 2012! Mas por que vinte?”
Ditte: “Sei lá!!! É um número redondo! E vamos ser adultas! Podendo sair à noite, dirigir, viajar pro exterior...”
Aline: “Com vinte a gente pode estar até casada já!”
Ditte: “Ah não! Nada de casamento! Sabe casamento parece bom, mas depois que você entra é que nem ‘Jogos Mortais’! Um dia a gente acorda e descobre que tá acorrentada e depois pra sair dele a gente cortaria a própria perna!”
Aline: “Ai, Ditte! Também não é assim sempre! Tem casamento fofo!”
Ditte: “Já que você pensa assim, me diz com quem você casaria?”
Aline: “Hm”
Ditte: “Vai diz! Pode ser famoso”
Aline: “Hm”
Ditte: “Diz alguém logo!”
Aline: “Tá! O Johnny Depp! *-*”
Ditte: “Alôuuu! A gente tá falando de quando a gente tiver vinte anos! Quando isso acontecer o Johnny Depp vai ser um velho de cinquenta anos! Ele deve tá careca, barrigudo e ninguém mais vai achar o Depp bonito!”
Aline: “Vai nada! E ele vai ter só quarenta e nove! Meu pai tem quarenta e cinco e é super charmoso”
Ditte: “Você diz por que é seu pai, e seu pai já tá até careca!”
Aline: “Nem tá! Tá calvo! E você? Não vai casar nunca, então?”
Ditte: “Vou sim, mas só quando eu estiver bem super velha! Com uns trinta!”
Aline: “E casar com quem?”
Ditte: “Hummm...”

- Dr. Olavo, meu pai, aparece no quarto.

Ditte: “Oi, Dr. Olavo! ^^ O senhor hoje tá gatão! Essa roupa ficou boa!”
Aline: --‘
Dr. Olavo: “De que vocês estão falando, que estão tão animadas?”
Ditte: “Dos nossos casamentos”
Dr. Olavo: =|
Aline: “Não é pra agora, pai! A Ditte disse que vai casar quando for super velha, com uns trinta”
Dr. Olavo: --‘ (pausa) “A Aline com uns quarenta talvez case! E depois disso quem sabe até faça sexo”.
Ditte: “Não se preocupe, tio! Atualmente nossa vida amorosa é tão animada quanto a do Papa!”
Dr. Olavo: “Tá! Vou deixar vocês conversarem!”
Ditte: “Até mais, Dr. Olavo!”

“Aline, em que você pensa trabalhar?”
Aline: “Eu adoraria ser cantora! *--* Mas sou muito tímida! E cantar de verdade com o público não é a mesma coisa que subir na cama com uma escova de cabelo como microfone e imitar o ‘Three Days Grace’, como a gente faz! =/ Ah! Ser VJ da MTV seria muito legal também! *--* Mas sou muito tímida, não iria dar certo... =/ Ah! Eu adoro inventar estilos de cabelo! Eu poderia ser cabeleireira! E fazer cabelos coloridos na galera...”
Ditte: “Mas até lá você vai conseguir arrumar pelo menos o seu, né? Por que tem que ser boa! Sei lá! Ah você pode acabar querendo ser algo nada a ver, tipo psicóloga...”
Aline: “Psicóloga? ¬¬”

- Dona Ana (lá da rua) “JUDITEEE!!!!!”
Aline: (...)
Ditte: (...)
Aline: (...) “er... Não vai atender à sua mãe?”
Ditte: “Nãooooo! Ela chama toda hora e sempre pra algo sem importância e estamos conversando coisas sérias!”


Aline: “Verdade! Então tá, sabichona! E você vai trabalhar com o que?”
Ditte: “Acho que com mangá!”
Aline: “Desenhar mangá seria o máximo!”
Ditte: “Não! Vender! Eu compro tantos! Quando tiver vinte já vou ser velha devo ter deixado de gostar, aí todos que juntei serão raridades preciosas! Alôuuu²! A gente tá falando da gente com vinte anos!!!!”
Aline: “A gente também não vai ter mudado tanto nosso gosto!”
Ditte: “Você acha que ainda vamos ser emos?”
Aline: “Claro! Vamos ser emos até sermos velhinhas! E com vinte vamos poder ter uma tatuagem de caveira!”
Ditte: “E tatuar nossos nomes em japonês também!”
Aline: “É, e umas flores também...”
Ditte: “E podemos viajar pra Europa! E vou conhecer a Itália!! *---* E vai ser perfeito, que nem no filme ‘Sabrina vai à Roma’, sabe? Eu posso conhecer um cara fofo que anda numa lambreta! Talvez case com ele quando fizer os trinta...”
Aline: “Mas com vinte a gente não deve tá trabalhando ainda, vamos estar na faculdade!”
Ditte: “A gente poderia fazer faculdade no exterior!”
Aline: “Isso é uma boa ideia! Pra estudar numa muito renomada tipo Harvard ou Oxford!”
Ditte: “Nãooooo! Pra entrar em alguma irmandade super irada! Aí a gente pode ter uma amiga chamada Britney e namorar um cara muito gato chamado Bob, do time de futebol americano! Ah mas aí a gente vai conhecer alguma garota nojenta chamada Tiffany e...”
Aline: “Acho que você tá assistindo muita Sessão da Tarde!”

***

No ano seguinte Ditte Chan se mudou para Europa com os pais e o mais novo dos seus irmãos. Ela conheceu a Itália, mas não conheceu um cara fofo com uma lambreta. Ela ainda é fã de mangá. Voltou a morar no Rio de Janeiro, onde reside atualmente. E hoje em dia eu que corto e pinto o cabelo dela!

Aline Thompson escreve esse blog, não usa mais “estilo emo”, ainda não se casou, mas namora sério, cursa Psicologia.

Johnny Depp ainda é um gato.

Dr. Olavo, agora com cinqüenta e um, usa boné pra esconder a calvície e continua um pai super protetor e ciumento.

Ah! Desistimos de tatuar a caveira! Mas ainda acho fofo tatuar flores ^^

Bem, é isso!
...beijinhos***
 

De Volta à Mansão Thompson.

O post de hoje é uma história fictícia, um conto inspirado em outro post fictício meu de 2010, “A Mansão Thompson” e também inspirado no episódio “The Secret of the Whispering Walls” da série Nancy Drew para TV. Para não “picar” o conto em “capítulos” fiz um post maior do que o de costume! Espero você goste!

 Durante minha viagem no meio segui até a Inglaterra com destino à cidade de Salisbury, no condado de Wiltshire, onde moram meus primos do segundo grau que trato como Tio Albert e Tia Megan. Além de visitá-los encontraria com Bianca minha prima e meus tios que estavam de férias por lá.
Após a viagem eu precisava descansar e foi o que fiz depois do encontro com meus parentes. Bianca me contou sobre ter estado em Londres e como isso fora incrível, mas que estava super ansiosa por minha chegada, já que apesar de Londres ser “tuuuuudo”, ainda não era o local que ela estava mais ansiosa para visitar. Imaginei tratar-se de Stonehenge (um momento megalítico da idade do bronze localizado nas planícies de Salisbury).

“Claroooooooo que quero estar em Stonehenge! Mas estou falando da Mansão Thompson!”

Bianca se referia à antiga mansão situada na estrada Odstock (o meio do nada) sobre a qual contam histórias de assombrações e é chamada de Mansão Thompson, pois há relatos de que lá viveram pessoas de sobrenome Thompson (por sinal, meu sobrenome) e que seus espíritos assombram o evitado endereço há séculos.

“Bianca, é uma casa velha! E pra falar a verdade coisas muito estranhas aconteceram quando estive lá em 2010 com a Amanda e os irmãos dela! Você os conheceu? Os vizinhos aqui da casa ao lado.”
“Sim, eu conheci e eles falaram que não voltariam lá de jeito nenhum, por que acham que o Daniel (irmão da Amanda) dormiu com um fantasma no sofá! Mas a gente pode ir lá, né?”

Bianca acabou me convencendo de tanto que insiste! Ai essa menina parece comigo!
Saímos para visitar a velha mansão e Bianca levou câmera, pois queria uma foto dos fantasmas! (seria o máximo voltar das férias e mostrar os fantasmas de uma mansão com nosso nome! Pode?).
Nada de ir à noite, vamos de dia mesmo! A última vez foi bem tenso! Ela preferia a noite, afinal, é quando é mais fácil ver os fantasmas, mas fomos ainda com dia claro. Era isso ou nada.
O ônibus enguiçou no caminho (logo ônibus inglês?) 

“Tá vendo, Aline? Os fantasmas sabem que serão descobertos!” comentava animadíssima minha prima. 
“Tá, vamos seguir a pé daqui, não é muito mais longe”.

Depois de alguns quilômetros cruzamos com um homem muito estranho que caminhava pela estrada.

“Que roupas são essas? Esse cara é desse século?”.
“Claro que não, Aline! É de séculos atrás! É um fantasma” disse a Bia.

O sujeito com capa pesada, chapéu caído, que andava mancando e carregando ferramentas de campo se precipitou em nossa direção. Saímos correndo. Bia gritando/ correndo/ tentando tirar foto.
“Tudo isso pra não dar uma esmola?” comentou indignado o homem após estarmos a uns trezentos metros de distância. Bia e eu nos olhamos. “Estranho!”

Seguimos até a mansão! Uma velha construção vitoriana abandonada e de portões enferrujados! A Mansão Thompson! Ela é de dar arrepios!

“Tá bom Bia! Vamos olhar lá dentro rapidinho e vamos embora!” eu disse.
Atravessamos o terreno e entramos na mansão...
“O Daniel dormiu foi nesse sofá aqui?” perguntou Bia.
“É foi sim!”.
“Que coragem, deve ter muitos ácaros!”

Apesar de tudo estar abandonado eu achei que o lugar estava mais limpo do que da vez em que Amanda, Daniel, Lucy e eu o visitamos!
Bia estava super empolgada e sabia de toda a história ocorrida em 2010.

“Vamos ver o banheiro de cima? Não foi lá que você viu o fantasma no espelho?” pediu Bia.
“É, foi sim.”

Subimos as escadas, em minha memória veio o quanto me senti desconfortável e como minhas mãos suavam frio quando as subi daquela vez!
Um tremendo estrondo assim que acabamos de subir e um susto daqueles! Era a escada que despencou assim que chegamos ao segundo andar!

“Ai tá vendo, Bia? E se estivéssemos no meio da escada ainda? Isso que dá entrar escondido em mansões abandonadas por séculos!”
“Foram os fantasmas! Querem nos prender no segundo andar! D= Peraí! Mas os fantasmas não são Thompsons como nós? Deveriam ser legais com a gente!” disse a Bia.

Eu já estava arrependida de topar a besteira da visita!

“Tá Bia, vamos ver essa droga de banheiro e depois vamos sair daqui, deve haver outro modo de voltar para o primeiro piso!”

Entramos no banheiro.

“Tá aí o espelho! Pode tirar uma foto dele e torcer pra ter fantasma nela e vamos embora!” eu disse.

A porta do banheiro bateu forte fechando, Bia se agarrou em mim e começou a gritar.

“Calma Bia! Isso deve ter sido uma forte corrente de ar!” e corri para abrir a porta, mas... “Que droga, Bia! Essa maçaneta velha e enferrujada travou, não tem como abrir! Agora estamos presas aqui!”
Bia respondeu “Foram os fantasmas! Não fica nervosa, Aline, eu li numa revista de Wicca que espíritos malvados se alimentam de raiva! Ué! Mas será que os fantasmas Thompsons são do mal, Aline?”
“Ai Bia, para com isso de fantasma e telefona para seu pai, pro tio Albert... pra alguém! Vamos levar uma bronca daquelas, mas eles nos tiram desse lugar!”

Os telefones estavam sem sinal (Lógico!), Bia deu o crédito da falta de sinal aos fantasmas.
Estávamos presas lá e já estava escurecendo! É! Não saímos tão cedo quanto deveríamos!
Enquanto planejávamos chutar a porta até abrir começaram sons! Muitos sons! Ficamos assustadas!

“São os fantasmas!” sussurrou a Bia.
“Ou são outras pessoas na casa!” respondi.

Resolvemos ficar quietas. Muito tempo se passou. Bia estava com muito medo e tapava os olhos dizendo que o fantasma apareceria no espelho a qualquer momento, e que iria querer nos arrastar através do espelho para o pós-vida e coisas assim. Os estranhos ruídos continuavam.

“Espera, Bia! Aparecem vir de DENTRO DA PAREDE!”
“=O Será que tem os ossos de algum fantasma que morreu assassinado aí dentro?” disse a Bia. “Ele quer que encontremos e finalmente saibam do assassinato!”
“Espera!” eu disse depois de dar algumas batidinhas na parede.
“Esse pedaço aqui atrás desse papel de parede parece oco!”

Rasguei o papel e para nosso espanto havia um túnel! Entramos no túnel usando as luzes dos celulares que estavam fora de área, mas que ainda bem não tinham ficado sem bateria. Era um túnel estranho, e descia, fomos descendo cada vez mais e eu percebi que fomos parar abaixo do nível da mansão. Quanto mais a gente avançava os ruídos ficavam mais altos e claros! Eram ruídos de máquinas!
Chegamos a uma caverna escondida debaixo da mansão, com máquinas funcionando, chegamos mais perto e...

“Euros! Aline, são máquinas de falsificar dinheiro!” gritou Bia.
“Não grita!” - Tarde demais!
“O que temos aqui? Meninas enxeridas! Pois é, mocinhas! Uma mansão com fama de assombrada no meio dessa estrada sem nada é um esconderijo perfeito para a gente! Mas vocês não vão sair daqui pra contar isso a ninguém!” disse um dos três caras com cara de bandido que apareceram.
“Corre, Bianca!” saímos correndo pelo túnel!
“Segura essas garotas” gritou um dos bandidos. “Cadê a arma?” perguntava aflito outro bandido. “Vamos logo, vocês não conseguem segurar duas garotas?”

Seguimos loucas em nossa disparada pelo túnel até que...

“AAAAAAAAAHHHHHHH! FANTASMA!”

Demos de cara com uma senhora no túnel.
Som de tiro e eis que despencou parte do túnel com o estrondo da arma, separando a gente dos bandidos. À essa altura Bia preferia os bandidos de tanto medo da senhora que apareceu.

“Meninas, venham comigo! Eu sei como sair daqui!”

A senhora salvadora nos levou por um caminho subterrâneo que conduzia até uma saída ao lado da mansão, no caminho nos contou que sabia, fazia algum tempo, sobre aqueles bandidos, que nos viu entrar na mansão e nos seguiu preocupada!
Quando saímos pela portinha ao lado da casa nos surpreendemos! A polícia havia chegado ao local e também prendido os bandidos! Tio Beto (pai da Bia) preocupado conosco acabou sabendo da Amanda que nós “só poderíamos estar na tal mansão assombrada”! E foi atrás da gente com uma viatura!

“Fazia tempo que estávamos atrás desses bandidos!” disse a polícia.
“Onde está a senhora que encontramos?” quis saber Bianca.
“Não sei!”

No dia seguinte (e depois de uma bronca daquelas) estávamos na casa do Tio Albert e...

“Aline! Olha esse quadro! É a senhora que nos ajudou! É ela! Eu não vou esquecer nunca esse rosto!” disse a Bia! 

“Que isso Bia! Ei! Sim! É ela! Tenho certeza! Tio Albert, quem é essa senhora? Ela que nos encontrou no túnel!”

“Impossível Aline, esta senhora... é sua tataravó... e faleceu em 1902!”

=| 

Feliz Halloween! E...
...beijinhos***
 

 

 

Histórias da Minha Adolescência.

Com Namoradinho no Shopping e o Encontro com Papai!



Era uma vez minha adolescência!
E lá estava eu, toda prosa, passeando no shopping depois das aulas com um namoradinho, quando...


“Olá rapazinho que está acompanhando a minha filha!”

Disse uma voz forte, grave e bastante conhecida vinda de trás da gente!
Oh não! Papai vai estragar tudo com o Lucas =(
Nós nos viramos.

“O rapaz é alguma coisa sua, Aline?”

“Er...”

=| Responde que é seu amigo, Aline!
Mas seria mentira!
Mas vai ferrar tudo se eu disser “n-a-m-o-r-a-d-o”!
Diz “amigo”, Aline! Diz Logo!
Ai droga, A Consciência tinha que aparecer! O papai vai...

“Nós estamos namorando Sr. Olavo. Eu queria mesmo conversar com o senhor pra dizer que a Aline e eu estamos namorando e pedir seu consentimento”

=| Ai! Por que o Lucas falou isso? Ah não! Agora vai dar bode!
Ai que micão! O papai vai proibir!!!
Calma, Aline!

Olhei para a cara do Lucas, olhei para o Papai...

Já sei! Vou usar minha capacidade psíquica de ler pensamentos!

Olhei para o Lucas procurando ler sua mente!

“Vou falar para o Sr. Olavo do quanto eu a amo! Nós vamos namorar oficialmente! E no futuro vamos nos casar, ter gatos de estimação e sermos felizes pra sempre”

*--------------* Ownn! Que fofo!!! Que lindo! O Lucas tá pensando sobre a gente ser feliz pra sempre e sempre e sempre! S2

É, com certeza é isso que ele tá pensando! Ai vai dar certo!
Agora o pensamento do papai!

Olhei para o Papai, procurando ler sua mente! Afinal meus poderes de leitura de mente que desenvolvi depois de ler aquele artigo no Almanaque Wicca sempre funcionam perfeitamente! (É! Naquela época eu vivia intensamente a “coisa da Wicca” eu era a própria Hermione Granger)

“Eu vou matar esse moleque e entregar o corpo à família!”

=| Oh não! Papai está pensando em matar o Lucas =(
Vai dar tudo errado!
E pior ainda! A gente tá pagando mico no Shopping!

“O senhor é namorado? Estranho eu não estar sabendo de nada disso ainda!”

Calma, Aline! Tem muita gente no Shopping! Se por um lado isso é um micão, por outro tem muitas testemunhas o papai não vai matar o Lucas aqui, talvez ele até se acalme...
Você tá louca, Aline? O papai não mataria ninguém e... Ei é melhor eu falar algo.

“A gente ia falar pai, mas a gente começou a namorar ‘mesmo mesmo’ na quarta passada...”

Own que perfeito foi a quarta-feira! *-* Pena que agora foi tudo por água abaixo =(

“Não demorem muito mais tempo na rua! Viu? Se vocês vão namorar tem que ser casa! Tratem de antes do fim de semana irem lá conversar com a dona Katarina Beatriz!”

Ufa! Ficou tudo bem!

Papai que já estava indo se deteve e se voltando para o Lucas perguntou:

“Para que time você torce, rapazinho?”

=| Ih! Qual será o time do Lucas? Tenho que usar minhas incríveis capacidades psíquicas novamente!

“Não diz Flamengo! Não diz Flamengo! Não diz Flamengo!” (Papai tricolor não iria gostar nada dessa resposta)

- “Fluminense =S” O Lucas respondeu estranhando um pouco a preocupação do papai!

Ufa!

Nusssss Meus poderes psíquicos eram demais!!!!

xD


...beijinhos***

“Histórias terríveis de terror assustador que dão medo! D=”

Hoje trago uma história fictícia que espero que você se divirta lendo tanto quanto eu me diverti criando!

“O Lobisomem de Maricá”

Ditte, Nanna, Sabrina e eu decidimos passar o fim de semana em Maricá - RJ! Poderíamos curtir o sítio da minha avó Alice e também as praias da cidade! E para já estar lá no sábado de manhã cedinho, fomos do Rio pra lá na sexta à noite com a Ditte, nossa motorista oficial, em seu “Ditte-móvel”. Queríamos um “Final de Semana das Meninas”!
É! E os meninos: Rafael, meu namorado, Jonas, namorado da Nanna e Giovane ficante tão ficante da Ditte que já vale como namorado, reclamaram muito! (A Sabrina sendo a solteira do grupo)

“É isso sim! “Final de Semana das Meninas”! Ora! E não vamos fazer nada demais! Só ter papo de menina, ter tempo com as amigas! E vocês teem que aceitar e se comportarem! Ai ai ai! Aí vocês jogam bola, jogam vídeo-game... o que é de menino com amigo menino!” – dissemos a eles!

Chegamos ao sítio da Vovó Alice por volta de nove da noite, e lá estávamos até que...

“Sabe que estou com pouco de fome?” – disse a Nanna
“Er.. Vó, tem algum ‘lanchinho’?” – perguntei
“Eu posso preparar um ensopado de nabo delicioso com os que colhi hoje” – respondeu minha avó.
“Nabo?” – Nanna me perguntou baixinho
“Nãooo! Que isso Dona Alice! Não! Ó! Já estamos aqui nos convidando pra abusar da hospitalidade e não vamos dar esse trabalho! Vamos à cidade que eu... er... Bem, aí a gente lancha uma besteira lá! ^^” – disse a Ditte, querendo escapar do cardápio.
“Vamos meninas, vamos lá!” – A Ditte nos chamou para o carro
Entramos no carro, ela deu a partida e disse: “Vamos procurar um lugar com pizza!”

***

Ditte errou o caminho e ao invés de irmos para o centro de Maricá fomos para Bambuí no distrito de Maricá! Chegando lá tudo estava muito estranho! Não era tão tarde! E fim de semana! E não havia ninguém! Absolutamente ninguém na rua! Tudo estava fechado. Qual seria o motivo para isso?
A Pizza? Eu já tinha me dado conta de que eu podia parar de sonhar com o sabor de uma deliciosa marguerita! Não tinha nada aberto!

E pra piorar o carro escangalhou!

“Aff, Ditte! Esse eu carro só ferra com a gente! Isso é hora dele dar problema?” – reclamou a Nanna.

Sabrina fez cara de preocupada.

“Calma! Já conheço meu carro e isso não é nada demais! Até eu posso consertar!” – respondeu a Ditte.

Uma hora depois...

“Er... Acho que o carro não vai pegar” – disse a Ditte e continuou: “E pior!”
“O que?” – perguntei
“Arruinou as unhas que fiz hoje, olha! =( Estava tão bonitinho!”
“Que droga, Ditte! Já se deu conta que somos quatro garotas completamente sozinhas no meio de uma cidade que, muito estranhamente, está deserta?” disse Nanna alterada!
“Vamos gente! “Final de semana das meninas”! o/ Vamos ficar calmas, ligar pra alguém...” – tentei amenizar
“A Lua está tão cheia!” – comentou Sabrina.
“Verdade, ela está linda!” – comentou Nanna.

Nós nos distraímos olhando a beleza do luar quando de repente surgiu perto de nós, a provável única outra pessoa na rua além da gente! Uma senhora muito idosa, com cabelos compridos e brancos, rosto muito enrugado, usando uma manta bordada preta...

“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!!” – gritou a Sabrina

Olhamos para Sabrina
“Desculpa gente! Me assustei!”

A senhora nos disse:

“O que vocês moças estão fazendo fora de casa à essa hora hoje? Não estão vendo que hoje é noooite de lua cheiiia? A noite em que a criatura surge?
 “Er... Desculpe, a senhora disse ‘criatura’? Que tipo de criatura?” – perguntei
“Vocês não sabem? Que aqui pelas bandas de Maricá, existe uma criatura peluda...”
“Um cachorro???” – perguntou a Ditte
“Não! Uma criatura com garras afiadas...” – respondeu a velha senhora.
“Um gato???” – perguntei.
“Não!!! Nem cachorro nem gato, mas parece mais com cachorro!” – respondeu a velha senhora.
“Um cotia???” – perguntou a Nanna.

Todas olhamos para a Nanna.

“Ah! Que foi? Vocês falaram os melhores palpites!”

“Um lobo!” – disse a velha senhora. Antes que Sabrina desse algum palpite incrível também

“=O Um lobo? *-------* Ownnnn Que fofo!!!! Aim!!” – exclamou a Sabrina

--‘

“Melhor dizendo, um licantropo!” – disse a velha senhora
“lican – o que?” – perguntou a Sabrina
“Lobisomem, sua besta!”
“A senhora disse ‘lobisomen’? Lobisomem mesmo?”
“É! Um lobisoooooomen que anda por essas bandas de Maricá!”
“=O Gente! E se ele for lindo que nem o Taylor Lautner? *---*”

Bati a mão na testa! “Aff!”
Ditte fez expressão emburrada: “Sabrina, Isso n-ã-o é C-r-e-p-ú-s-c-u-l-o!!!”

“Ah! Acho o vampiro mais gatinho” – comentou a Nanna.
“Não é não!” – respondeu a Sabrina
“É sim!”
“Não é nada!”
“Pois eu acho!”
“Hunf! Eu sou ‘team Jacob’! RUM”

“Chega de palhaçada! Não é que nem o Taylor Lautner, Sabrina!” – brigou a Ditte

“Ah! Tudo mundo sabe que os vampiros são mais poderosos que os lobisomens!” – disse a Nanna
“São nada!” contestou a Sabrina
“São sim!”
“Ai que besteira! Os lobisomens ganham fácil”
“Ganham nada!”

“Gente, por favor, para!” - interrompi

“Mas a senhora tem assim motivos pra crer na existência real e palpável de um licantropo, um lobisomem aqui? Tipo, a senhora já o viu?” – perguntei

“Bem... ver... ver... assim, ver messssmo... não vi! Mas sempre encontro vestígios de que ele esteve nos lugares! Arranhados, pelos de lobo...”

“Tão vendo? Ninguém viu, não podem dizer que não é que nem o Taylor Lautner!” - disse a Sabrina.

“Aline, eu vou bater nela!” – Disse a Ditte.

“Vocês não podem continuar aqui na rua! A Criatuuuura pode aparecer!” advertiu a velha senhora, e continuou:
“E o lobisooooomen já atacou muitas moças aqui em Maricá!”

Então a senhora apontou para Sabrina e disse: “Ela corre um pouco menos de perigo”

Sabrina: =| “Por que eu corro menos risco de ser atacada pelo lobisomem?” questionou indignada.

“É que a maioria das meninas atacadas eram loiras e você é a única morena do grupo...” respondia a senhora quando a Sabrina pirou:

“O que??? Esse lobisomem só porque é lindo, e forte, e tem um sorriso que deixa a gente derretida e aqueles olhinhos tão lindos fica assim cheio de marra? Quer dizer que o lobisomem prefere loira? Ah!!! Se eu pego esse lobisomem! Eu ataco e dou um amasso nele que ele vai ficar apaixonadinho! Coloco esse lobo na coleira!”

“Esquece a droga do Taylor Lautner, Sabrina! E essa droga de Saga Crepúsculo!” – gritou a Ditte e foi seguida pela senhora:

“É, minha filha! Filme mequetrefe esse! Poxa! Fala do “A Hora do Lobisomem -Bala de Prata”, fala do “Grito de Horror”, ou de “Lobo” com Jack Nicholson” fala até do “Um Lobisomem Americano em Londres”! Mas esquece Crepúsculo!”

“Caraca!” interrompeu Ditte: “Eu vi um antigo muito divertido, mas não é terror, com o carinha do “De Volta para o Futuro”
“Michael J. Fox” – eu disse e continuei: “Nuss, é antigo que nem o “De Volta...”, ele é lobisomem e joga basquete! Eu ri muito...”

“Chega de falar de cinema!” – gritou a Nanna e continuou: “Vamos nos esconder antes que algo ruim aconteça! Não estão vendo que a cidade inteira tá escondida?”

***

A velha senhora nos levou até uma casa onde ficamos escondidas.
Estávamos todas com medo do Lobisomem de Maricá aparecer.
O silêncio tomou conta do ambiente e ficamos escutando apenas os sons do vento nas árvores até que ouvimos passos. Então um ruivo alto, agudo e melancólico soou na noite

“Aúuuuuuuuu!”

A velha senhora então se muniu de coisas estranhas!

“Que são essas coisas, senhora?” Perguntou a Nanna à velha senhora
“Freixo, centeio e acônito! Para espantar o lobisomem!”
E ela também trazia alho e um pentagrama de prata!

“Alho não é pra vampiro?” – perguntou Ditte
“Serve pra lobisomem também!”

Mas o mais estranho de tudo era uma estaca em forma de garfo com a cabeça de um asno!

As perguntas pararam quando ouvimos barulho no portão.
Sentimos nossos corpos gelarem de medo! Vimos que eram três sombras lá fora!
Olhamos pelas frestas da porta de madeira e então eu vi!
Não pude acreditar no que vi! Era impossível de se acreditar! Mas era verdade!
Eram Rafael, Jonas e Giovane que foram atrás da gente!!!

“Oi meninas! Er... Não conseguimos ficar longe de vocês!” – disseram os pasteis!

Ai que vontade dar um cascudo no Rafael! Não dava para aceitar nossa programação de “Final de semana das meninas”? Tinham que seguir a gente? Ai ai ai!
E a Ditte passou também muito rápido de assustada para furiosa! Mas Nanna correu e abraçou Jonas.

“Espera aí! Onde está aquela senhora?” - perguntou a Nanna.

Ela sumiu misteriosamente. E o mais estranho de tudo! Poderíamos jurar que vimos uma forma semelhante a um lobo passar muito veloz pela rua... e usando uma manta bordada preta! =|



É isso!
...beijinhos***

Claro que a história de hoje é fictícia! Afinal, minha avó faz ensopados deliciosos que não trocaríamos nem por pizza!

A Amiga Diet Até Demais!

Ontem eu fui à padaria comprar um pãozinho doce! Adoro pão doce!
E faz tempo que decretei as segundas-feiras como “o dia do pão doce”!
Lá na padaria eu encontrei com uma menina que eu não via fazia anos! Que estudou comigo no Colégio Laranjeiras.

Ela me reconheceu primeiro. Olhou pra mim por uns segundos e perguntou:



“Aline? A Thompson?”

“Sim... Oiiie! ^^”

“AAAAh!!! Quanto tempo! Aline! Nuss! Como você tá?”

“Eu estou bem! ^^ E você?”

“Eu estou gorda!”

Hã? Como assim gorda?
A garota estava um palito! Juro! Muito magra!
Tudo bem! Achei que era brincadeira. Segui a conversa.

“Voltou a morar aqui em Laranjeiras ou só passeando?”

“Não voltei pra cá não, mas to fazendo academia na Exata Fitness! Tenho que queimar essa gordura toda! To orca!”

Ela disse isso puxando uma barriga tábua retinha como se segurasse e sacudisse quilos de carne! E continuou:

“Ou me livro disso ou vou entrar na Lipo! Aline! Só não to em deprê porque to feliz com meus seios! Me diz, amor! O que você achou?”

=|

“Bonitos! ...Simétricos!”

O que eu ia responder?

“Aumentei ano passado! Parecem naturais né? Quer pegar neles pra ver como são durinhos?”

Como assim? E na padaria! (É cada uma!)

“Err.. Não precisa ^^ A gente nota! Parecem bem naturais!”

Ela continuou:

“AAAAh! Muita coincidência! Você não sabe queeeem eu encontrei outro dia! A Carla! Sabe a Carla da nossa turma na escola? A que gostava de te imitar?”

“Sim, claro! Eu encontrei com ela um tempo atrás...”

“Quanto tempo faz?”

“Mais de um ano com certeza...”

“Ela já tava enorme?”

Como assim enorme? – Pensei. A Carla estava linda.

“Err... Não.”

Não?

“Então ela deve ter triplicado peso nesse um ano! Nusssss! Ela alcançou o nível Moby Dick! Muito Goooooorda! Quase engordei só de olhar pra ela!”

¬¬ O que será que ela vai dizer de mim quando encontrar alguma conhecida em comum?

“Também a Carla deve viver devorando batata frita, hambúrguer, coxinha...”

P= Só de ouvir a lista de supostos “pecados” da Carla eu fui ficando com água na boca! E minha mente dava sequência às guloseimas: pizza, kibe... Até eu lembrar da top gostosura:

“Esfirra da Galeria Condor!”

Droga pensei alto!

“Esfirra da Condor, Aline? Sabe há quanto tempo não como isso?”

“Err... Meses?”

“Não! Desde que comecei com a macrobiótica! Uns cinco anos!”

=| Cinco anos sem as deliciosas esfirras da Condor? Impossível pra mim!

“Mas Aline, você tá fazendo o que?”

“Eu? Psicologia.”

“Não amor! Pilates... Ginástica... qual dieta...”

“É... Nada disso não”

“Não acredito! Ai! Sabe o que eu fiz um tempo? Uma dieta zen! Ao invés de comida a gente se alimenta da energia de cristais. Mas eu larguei! Acho que tava fazendo errado e engordando!”

Energia de Cristais? E engordava!

“Mas, Aline, me ajuda! Vim aqui ver se achava pra comer alguma coisinha assim... assim...”

“Gostosa? Ah! Aqui tem cada coisinha gostosa né? Lembra quando...”

“NÂO! Alguma coisinha assim... Light! Você vai comer o que?”

Ih!

“Eu vim buscar meu pãozinho doce que adoro! ^^”

“Aline você continua engraçada! Nuss! Você não faria essa loucura! Né gata?”

- “Bom dia! O que vão querer?” – perguntou o rapaz do balcão.
Ela sem tirar os olhos da vitrine disse:

“Pode atender minha amiga gata primeiro enquanto eu acabo de decidir”

“Oi! Tudo bem? ^^ Quero aquele pãozinho doce que compro sempre!”

Ela não acreditou, quase bateu na minha mão pra me tomar o pão doce!

“Você vai comer isso mesmo?! Nuss! Você sabe quantas calorias tem nesse monte de doce em cima desse pão?”

“Err.. Pra dizer a verdade, não sei!”

“Menino, resolvi! Quero nada não!” – ela respondeu ao balconista.

Acho que ela considerou que só ver meu pãozinho já tava bom!
O celular dela tocou. Ela atendeu teve uma discussão rápida e ficou muito nervosa! Irritadíssima. Alguma coisa muito séria deve ter acontecido!

“D= Você acredita que minha irmã mais nova teve a c-o-r-a-g-e-m, a p-e-t-u-l-â-n-c-i-a de me ligar pra perguntar à que horas chego? Pode isso!?!! Como assim?!!! Agora o poste mija no cachorro?? Eu não mereço isso meu D’us! Tenho uma irmã caçula tirana! E sou uma orca! Buáaaa!!!!”

Começou a chorar! =| Nuss! Bem que eu li que dietas radicais do tipo passar fome acabam com o humor, deixam irritada, mas não imaginava que chegasse a esse ponto!

“Amore! Fica calma! Não chora! Olha vamos fazer uma coisa pra melhorar seu astral?”

“snif, snif! O que?”

“Vamos fazer uma “loucura”! Que tal comer um quadradinho de barra de chocolate? Que acha? Chocolate anima toda menina! Vamos cometer esse “pecadinho”! ^^”

“Chocolate? Snif... Tem sete anos que não como chocolate! Snif, snif...”

Também que ideia a minha! Chocolate pra uma pessoa nesse estado! Mas procurei uma saída!

“Não! Olha só! Eu tenho aqui na bolsa um chocolate assim ó! Presta a atenção! É um chocolate light que também é diet, não tem gordura trans, nem glúten, é zero-açucar e ainda por cima tem Omega três!”

“=| Existe assim?”

“Sim, mas só na Europa, sabe? Voltei de viagem esses dias e trouxe! Vai come!”

Claro que era um tremendo pedaço de chocolate comum ao leite! xD Acho que a dose de chocolate salvou aquela pessoa! Que coisa!
Se bem que ela foi embora rindo à toa! Deve ter sido um choque de açúcar! Não sei!

Ah! Como sou feliz com meu pão doce, pizzas de marguerita e esfirras do Largo do Machado!


...beijinhos***

Limpeza de Pele!

Quando eu ia à padaria ou passava pela banca de jornal pra comprar minhas revistas “Atrê” e “Capricho”, eu costumava encontrar um senhor idoso italiano que se chamava Giovanni! E o Sr. Giovanni era muito divertido! Não por ser assim “um velhinho fofinho”. Ao contrário, ele era ULTRA-RADICAL (assim, com caps lock)! O Sr. Giovanni parecia um personagem de livro! Ele gostava de ser ouvido, mas raramente deixava “espaço” pra você também falar algo! Além, claro, daquele típico gesto dos italianos com as mãos!

Uma vez eu o encontrei na banca de jornal e começamos a conversar! Ou melhor! Ele começou a falar! Então eu reparei como ele tinha cravos!
Que coisa assustadora! Tinha um então! Nusssss era gigante!

E ele dizia: “Aline, minha filha, vou te dizer...”

Gente! Como pode tanto cravo?!

“... televisão não vale nada!”

Será que ele não tem uma filha, uma neta, que tire isso?

“Eu... não tenho dessas porcarias de TV em casa!”

- “uhum, Sr. Giovanni! ^^”

Ai Aline! Esquece os cravos do homem! E para de olhar!

“Televisão só desinforma...”

- “É!”

Daqui a pouco eu vou embora e pronto, é isso!
Ai não dá! Vou pensar nisso PRA SEMPRE!
Não consigo! D-e-f-i-n-i-t-i-v-a-m-e-n-t-e!

“Rádio!”

- “Hã?”

O que eu faço? Ah! Vou dizer pra ele fazer uma limpeza de pele! Isso!
Vou dizer pra ele ir naquela menina aqui de perto que faz uma limpeza ótima!

“É, minha filha! Rádio vale a pena ouvir”

- “uhum ^^”

Que limpeza de pele, Aline?! O velho é todo radical! Ele vai me dizer que não é coisa de homem! Que agonia! Eu não aguento! Eu to me remoendo por dentro!

“Mas não rádio FM!”

Tenta esquecer, Aline! Você tem que esquecer!
Não dá! Que cravo horroroso! Que nervoso!

“Só AM! Mas tem AM que não vale nada também...”

Que frio na barriga! Não consigo deixar de olhar aquele gigante ali! Que cratera! Imagina tirar!

“Eu na minha casa, só ouço a rádio CBN! Essa tem muita coisa boa...”

Ah chega! É muita tortura!

Explodi: “Tá, Sr. Giovanni! A CBN é mesmo ótima! Eu ouço também! Mas senta nesse banquinho aqui pra eu tirar um cravo do senhor que tá muito grande! Eu arranco que é uma beleza! Não dói nadinha! Deixa tirar do senhor!”


Que alívio foi! Você não faz ideia! Tirei todos! E que buraco ficou daquele gigante! Juro! Eu não iria ter paz se não tivesse arrancado!

Isso me faz lembrar que eu também costumava conversar com o Sr. Luiz! O Sr. Luiz já era um idoso muito simpático e sempre tinha umas histórias da infância dele! Mas ele tinha umas sobrancelhas enormes! Uma vez eu conversava com ele e...


Bem, é isso!
...beijinhos***

"Quase vinte", Lembranças "teen", madeixas e minhas orelhas!

Agosto? Isso me fez lembrar que meu aniversário não está tão longe, em Outubro! Tá! Faltam mais de dois meses ainda! “A ansiosa”, né? Parece quando temos treze e contamos os dias para os catorze, só pra se achar maior! Não é? Passar dos meros treze para os “quase quinze”! Então os quinze! Quando já nos achamos "moças" - e também podemos ser rebeldes e dizer que festa de debutante é careta e etc. Depois vem aquela vontade (diria “vontaaaaade”) que cheguem os dezoito, ficamos sonhando com tudo aquilo que “vou poder com dezoito”! E sabe que bate uma saudade (diria “saudaaaaade”) dos meros treze! Em outubro vou completar vinte já! Nuss! Vinte! To começando a me sentir como “jovem-adulta” (sabe “jovem-adulto”? Aquele público alvo de muitos livros e publicações xD). Parece que “o tempo voa” e como a gente muda! Sabe que depois de sonhar tanto com os dezoito só agora estou no processo de tirar carteira de motorista? xD Quando tinha lá uns quinze e pensava nos dezoito, uma das primeiras coisas que faria com os sonhados dezoito seria correr pra tirar essa tal carteira! E continuo um bom tempo fazendo as pessoas de “meus motoristas” (a Ditte, por exemplo) Isso me lembra que Agosto é “mês dos pais”! Meu pai, coitado, faz tempo que além de pai ganhou a função de motorista particular! xD Durante a minha adolescência toda foi um tal de leva ao shopping, leva e busca da festa, busca na escola (mas estacionando lá longe porque na porta era “micão” xD)... Meu papai merece um presentão no segundo domingo! ^^
É uma época complicada essa entre criança e “jovem-adulto”! Né? Mas também muito gostosa e que deixa muita saudade e a sensação de “como eu fui feliz sem saber”!
E nosso drama com as espinhas, por exemplo? Aff! Elas sempre apareciam na pior hora! Tipo “você ia encontrar com seu paquerinha” (o que muitas vezes era na escola), ou era o dia “daquela festa” e aff! A danada (diria “danaaaaada”) surgiu “do nada” durante a noite! (Na verdade, qualquer hora na adolescência é a pior hora pra ter uma espinha!). “Vou apertar!”; “Não! Vai deixar uma marca horrível pro resto da vida!”; “Passa isso, passa aquilo..” (...)
Bem, lembrar desses anos da minha vida é me lembrar da minha “fase-emo” (eu fui daquela leva de “emos” antes da coisa do ‘happy rock’ e coloridos e talz... enfim!) E no caso de espinhas, quando apareciam na testa eu tinha o recurso de esconder com a franja-emo! xD E... gente! Como eu mexia naquele meu cabelo! Inventava vários “estilos”, queria pintar toda hora... (bastante reticências!) Minhas “madeixas” geraram muitas histórias! Teve uma história envolvendo minhas madeixas que me divertiu muito! Sabe aquelas coisas de Internet? Acho que não tem problema se eu contar!

Uma vez eu estava no MSN. E qual adolescente não vivia fissurada em Orkut e MSN na época? As fotos para por no Orkut! (Agora é Facebook) Enfim! Eu estava no MSN e uma menina me perguntou:

“Você já veio alguma vez à Curitiba?”

Achei que era uma pergunta totalmente comum e respondi simpática:

“Não! Mas pelo que sei da cidade, deve ser adorável visitar! ^^”

E ela: “Tenho uma amiga que tem certeza, ela jura, que já te viu em Curitiba!”

Deveria ter uma sósia muito sósia minha por lá! O que também continuava sendo comum... Mas ela continuou (e aí é a parte inusitada).

“Ela disse que vê suas fotos e tem certeza que é você! Disse que você veio fazer um tratamento médico porque não tem a orelha direita! Mas que você morre de vergonha disso e por isso que tem a franja assim! Eu disse que não era você!”

=| Nusss! Havia um “mito” envolvendo minha franja!

“Não, não sou eu! ^^ Mas adorei a história! =D”

“É! Falei pra ela que não era você!”

Como eu me diverti depois lembrando e vendo minhas próprias fotos e como era difícil ver minhas orelhas no meio de tanto cabelo! =D
Enfim!

Bem, é isso!
...beijinhos***

Uma História de Cinema!

[ O encontro narrado na postagem de hoje é uma história fictícia!]

Nanna, Ditte e eu queríamos assistir a um filme, só que descobrimos que já tinha saído de cartaz dos cinemas aqui da zona sul do Rio, mas ainda estava em exibição em cinemas da Barra da Tijuca. Resolvemos fazer um passeio até lá e pegar uma das sessões. Decidimos ir de taxi, já que o “Ditte-móvel”, digamos, estava precisando de reparos.
Pegamos um taxi aqui em Laranjeiras com destino à Barra. Um trajeto um tanto longo, ainda mais com o transito do Rio como anda! =/

O taxista, já um senhor e muito simpático, guiava enquanto Nanna, Ditte e eu conversávamos e o assunto entre nós ainda era nossa recente viagem à Polônia.

O Senhor sorriu e disse “Eu sou polonês!”

“Cześć, jak się masz?” Mandei o meu “Oi, como vai você?”, uma das poucas coisas que consegui decorar em polonês!

“Esse mundo é mesmo pequeno!” – diria Dona Katarina Beatriz, minha mãe, usando uma das frases de seu repertório frequente!

Que incrível coincidência encontrarmos um senhor polonês! Talvez se não estivéssemos comentando sobre a viagem à Polônia teríamos viajado no taxi dele sem sabermos de sua nacionalidade!

“O Senhor se mudou faz muito tempo para o Rio?” – perguntou Nanna.

“Eu me mudei para o Rio de Janeiro quando eu tinha quase trinta anos, no final dos anos sessenta”
Isso explicava o sotaque pouco carregado do simpático taxista.

“Espera um pouco!” – pensei
“Matemática” não é minha matéria favorita, mas dá pra fazer uma conta!
“Se no fim da década de sessenta ele beirava os trinta, tem hoje cerca de oitenta... Será que este senhor estava na Polônia durante a Segunda Guerra Mundial?”

“Mas eu não me mudei da Polônia direto para o Rio, minha filha! Depois da Guerra eu vivi muita coisa e passei ainda vários anos em Israel! De lá que me mudei para cá!” – complementou o senhor enquanto eu ainda pensava como, e se deveria lhe perguntar sobre a guerra! Como se pergunta uma coisa dessas afinal?! E... “Israel?” Estávamos em companhia de um judeu sobrevivente do Holocausto (uma das mais atrozes páginas da história da humanidade)? Sim, estávamos!

“Vocês visitaram Auschwitz? Foi lá que eu ganhei esse número...” (Auschwitz é o mais famoso antigo campo de concentração nazista)
O senhor puxou a manga da blusa exibindo um número marcado em seu antebraço esquerdo.
“...Se vocês quiserem jogar no bicho é um bom palpite!” – disse com um sorriso no rosto.

Certamente esse bom humor demonstrado ajudou esse senhor a chegar aos oitenta anos!

(Por sinal o “humor judaico” é famoso! E foi muitas vezes uma força para esse povo suportar dores, e uma arma inteligente de defesa! E quantos dos melhores comediantes são judeus? Um exemplo atual? Adam Sandler! Adoro todos seus filmes!)

Nanna, Ditte e eu comentamos sobre como nos emocionamos visitando os museus memoriais do Holocausto e o que vimos por lá! E o senhor nos contou sua história! Contou de sua infância antes da Guerra. Como perdeu a família morta pelos nazistas. E como fugiu de soldados quando tinha menos de dez anos, sendo atingido por um tiro no abdômen durante a fuga. Dos vários campos de concentração pelos quais passou. De após a Guerra ser preso por estar num navio que levava ilegalmente refugiados judeus para Israel... Sua vinda para o Brasil...
E quando já morando aqui, vinte e quatro anos depois de receber o tiro, teve a bala removida do abdômen...

Ditte me olhou com aquele olhar meio incrédulo de que o senhor vivera tanto tempo com uma bala alojada no corpo e eu a olhei com aquele outro olhar, o repreensivo, que quer dizer “Ele não está inventando, Ditte! E você não diga nada do tipo...”.

“EU NÃO ACREDITO!” – Gritou a Nanna!
Diria até que ela berrou isso dentro do taxi nos matando de vergonha! E Ditte a olhou com cara de quem “quase” sentiu vontade matá-la!
“Errr... Ela quer dizer que está muito admirada, senhor ^^” – eu disse (enquanto dava um apertão-vingança na perna da minha amiga)

Ah! Sobre o filme que fomos assistir? Eu diria que foi bom! Mas nada se comparado com tudo o que ouvimos daquele senhor taxista!


É isso!
...beijinhos***


Recado: E isso é muito importante! Apesar de haver um “tom bem-humorado” no texto, não o tome como algo desrespeitoso às vítimas do Holocausto! O encontro com o taxista é fictício. Mas de fato minhas amigas e eu chegamos recentemente de viagem à Polônia (vide postagens anteriores). E lá visitamos muitos locais memoriais do Holocausto. É imensa minha admiração pelo povo judeu e sua história! Recentemente vi uma informação divulgada na Internet em que eu não consegui acreditar! Falava sobre a grande porcentagem de brasileiros que sequer sabem “o que foi o holocausto”! A memória desse evento é de extrema importância para toda a humanidade e deve ser preservada!  Visitando a página do “Jornal Alef” (publicação judaica) no Facebook me emocionei profundamente com uma entrevista de um senhor sobrevivente do holocausto, morador do Rio de Janeiro e ex-taxista, na qual me inspirei para criar o texto de hoje! Eu teria me sentido muito privilegiada e honrada se tivesse acontecido um encontro como o narrado no texto. 

Os Pombos! =|

Cracóvia,

Ditte e eu deixamos o hotel e fomos passear pelo centro da parte antiga de Cracóvia e visitar a Praça do Mercado Principal. No caminho observei uma casa que tinha todas as portas e janelas lacradas com tábuas pregadas. Achei “estranho”, mas logo me esqueci daquilo.
Quando estávamos chegando à praça vimos dois pombinhos que vinham pra perto de onde estávamos. “Que fofinho o pombinho! *--*”
Então vários outros pombos começaram a se agrupar, e mais pombos e ainda mais pombos... “Nuss! Muitos pombos!”

“Parecem tão dóceis!” comentou Ditte que quis se aproximar deles.
Oh não! Ditte não costuma se dar bem com nenhum “bicho”! Bem, mas lá foi ela se aproximando daqueles pombos! Juntaram vários pombos na mão dela! “São dóceis como eu disse” disse ela. Mas como sempre acontece quando a Ditte tenta “fazer amizade” com qualquer “bicho” tudo terminou com gritos dela!

Os pombos enlouqueceram! Estavam atacando a Ditte! Tirei rápido o casaco e bati para espantá-los, peguei-a pelo braço e saí correndo puxando a Ditte junto comigo. Corremos e entramos num restaurante!
Protegidas do ataque dentro do estabelecimento a gente comentava sobre “O Ataque dos Pombos!” Uma mulher loira nos ouviu e contou que pássaros haviam atacado uma escola! Uma senhora já idosa contestou o que a loira havia dito. A senhora disse que estudou “Ornitologia” (o que?) e, portanto, sabia tudo sobre pássaros e que tal ataque era impossível! E seguiu discursando que “os humanos é que dificultam a vida no planeta e não os pássaros”. Nisso um homem visivelmente bêbado no canto começou a falar que era o “Fim do Mundo” e começou a citar trechos da Bíblia! “Faz algum sentido! Não estamos em 2012?” Ditte comentou baixinho comigo. “Espera Ditte! Algo muito estranho aqui! Sabe deja-vu? Acho que já vi essa cena!” Então uma garçonete rebateu o bêbado citando um versículo bíblico que condena a embriaguez! POING! Nisso um cara começou a contar sobre ataque de pássaros ao barco de pesca onde trabalha. A conversa continuou entre eles e aquela senhora idosa começou a falar de “Guerra dos pássaros contra os humanos”. Um homem entrou se sentou e pediu um uísque e ao ouvir o assunto disse que “deveríamos matar todos os pássaros do mundo” (Nuss! Ele odiava pássaros!) E a senhora saiu em defesa dos pássaros, além de dizer que seria impossível acabar com os pássaros, começou a brisar na tal “Guerra dos pássaros contra os humanos” e a dizer que os humanos não teriam chances contra todos os pássaros juntos... “É o Fim do Mundo!” voltou a se manifestar o bêbado. Uma senhora acompanhada por várias crianças levantou indignada e reclamou calorosamente de que estavam assustando as crianças com aquela conversa e se retirou do lugar arrastando as crianças que estavam realmente assustadas!
“Ditte! Eu já sei! Isso não te lembra nada?”
“Tipo o que?”
“Um Filme”
“Que filme Aline? Você não tá falando daquele ataque dos pássaros-zumbis no ‘Resident Evil 3’ não né?!”
“Não! Estou falando de “Os Pássaros” de Alfred Hitchcock.”
“Verdade!”
Entraram dois homens e ao ouvirem a conversa sobre ataque de pombos um deles falou de um homem morreu por causa de pombos! Tentei não imaginar a cena horrível de alguém bicado por pombos até morrer e com os olhos arrancados...
Já era! Agora eu imaginei! Aff!
Virei pra mulher loira e perguntei: “Desculpe, mas como você se chama?”
“Melanie” ela respondeu estranhando um pouco minha curiosidade.
=|
=|
=|
=O
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Ditte! Estamos dentro do filme dos Pássaros!

“Só um minuto Aline!” respondeu Ditte e virou-se para a loira perguntando “O ataque de pássaros à escola não foi do tipo pássaros atacando os alunos para matá-los né?”
“=S Não! Vocês não falaram de pombos? Os pombos ficam fazendo ninho nos telhados da escola e causando vários inconvenientes!”
“Era esse ataque?” disse a velhinha decepcionada.
Ditte virou-se pro homem que falou sobre o cara que morreu por causa dos pombos e perguntou: “Esse homem que morreu não foi bicado até a morte, nem teve os olhos devorado por eles não né?”
“=S Não! Ele pegou uma doença por causa de fezes de pombo!” – Eca!
“Viu Aline? E “Melanie” ser o nome dela é só coincidência! Está tudo bem e não estamos em “Os Pássaros”!”
Fiquei aliviada!!!

Falando sério agora!
Em nossa viagem à Cracóvia, visitamos a Praça do Mercado (Rynek Glowny), que é o centro da parte antiga da cidade, uma linda praça medieval com extensão de duzentos metros quadrados que tem sido o coração da cidade desde o ano de 1257! A praça tem numerosos atrativos! Prédios incríveis em volta, cafés muito agradáveis, nessa época de verão polonês há músicos de rua...
E há muitos pombos! Os turistas se divertem com as aves! Há pessoas vendendo “comidinha” para quem queira atraí-los! ^^
Vendo tanto pombo junto foi irresistível escrever o texto acima aludindo ao clássico do cinema de suspense: “Os Pássaros”. Acho que é um jeito descontraído de compartilhar um pouco da nossa viagem! ^^ Espero que você tenha gostado de visitar meu cantinho hoje!

...beijinhos***

Os 15 Anos da Bianca - conclusão: "A Festa"

Querido Diário... Na sexta minha prima Bianca me contou muito feliz o quanto adorou a “festa caseira” de aniversário que ela teve na quinta, com janta para a família e amigos seguida de uma sessão de filme com pipocas, brigadeiros... Coisas simples, mas muito fofas e que tornaram aquele dia especial!
Mas também comentou que estava louca de ansiedade pela “festa grande e moderna” no sábado!

No sábado a nossa “caravana”, que partiu do Rio de Janeiro para Saquarema, em alguns carros e contava com meus pais, Ditte, Nanna e Jonas, Ana, Linda, meu namo e eu e mais alguns amigos, chegou ao local alugado para a festa bem no horário! Mas quando chegamos não vimos logo a Bianca, nem os amigos mais próximos dela! Nós nos juntamos aos demais convidados...
Até que Marlene (mãe da Paula, amiga da Bianca) subiu em um pequeno palco e anunciou que receberíamos a aniversariante! Todos voltaram suas atenções para o palquinho e começou a tocar uma música suave gerando expectativa pela aparição da minha prima! Todos olhavam atentos esperando que a Bianca fosse aparecer lá. Quando de repente: muitos gritos e um monte de zumbis entraram correndo por todos os lados surpreendendo a todo mundo, ao mesmo tempo em que uma música pauleira do “Linkin’ Park” começou de supetão! Alguns se assustaram pra valer, a ponto de quase caírem das suas cadeiras! Bem, não eram exatamente zumbis (claro!), era toda a turma de amigos da Bianca que toparam se fantasiar de zumbis e outras criaturas que pareciam ter fugido de algum filme de terror (daqueles filmes bem trashes!). Logo todos estavam se divertindo com “A Invasão dos Morto-Vivos”! E em meio aos “zumbis” estava a Bianca, que depois da surpresa (até pra mim uma surpresa, não pensei que fosse mesmo séria a escolha pelo “traje zumbi”) subiu pela frente do palquinho com sorriso feliz e sapeca ficando de pé em frente ao microfone. Os “zumbis” então começaram a gritar em côro: “Discurso! Discurso! Discurso!”
E você pensa que ela não discursou? Bianca começou agradecendo aos amigos caracterizados e estendeu a todos os demais presentes, lembrando que “festa de aniversário sem amigos não é festa de aniversário” e que, “portanto, numa festa de quinze não seria diferente!” E manifestou a alegria por ter todos ali presentes! Depois falou sobre a importância que tem a família na vida dela! Falou sobre “estar crescendo” e da alegria por completar quinze anos! E convidou a mãe para estar com ela no palco! Com a mãe ao lado ela abriu um enorme rolo de papel dizendo ser “a lista das coisas que falaram que ela poderia fazer com quinze anos” e que iria cobrar agora! Os convidados riram bastante disso! Depois falou sobre a mãe e o quanto a ama! Então contou que a mãe queria fazer uma festa com príncipe e valsa, mas que, no fundo, no fundo, era porque a mãe não quis festa para si própria quando fez quinze anos, mas que “nunca é tarde demais!”. Então a Bianca deu à mãe uma coroa de debutante, enquanto o pai dela (meu tio Beto, que não perde uma oportunidade de ser brincalhão) esperava atrás delas e quando a Bianca disse que “Mãe, Não deu pra conseguir que o Jimmy Page (guitarrista do Led Zeppelin) viesse ser seu príncipe na valsa, mas temos outro príncipe!” (veja a “Os 15 Anos da Bianca – parte II) o pai dela entregou à mãe dela um vaso com flores e o DJ tocou uma valsa! Por alguns minutos os três dançaram uma valsa sem ensaio, que era mais um abraço emocionado! Era uma brincadeira da Bianca com a mãe, mas ao mesmo tempo, ela compartilhava a alegria da festa com a mãe, e parecia saber bem que em festas de quinze existe alguém tão feliz quanto a debutante: a Mãe da debutante! (Em alguns casos, esta segunda até mais feliz que a primeira!)
Depois disso a Bianca deu “o grito de ordem” e o DJ soltou a música “Thriller” do “Michael Jackson” com os zumbis então assumindo a pistinha de dança, e a Bianca se juntando a eles na coreografia igual a do clipe da música do “Rei do Pop”! O que foi o fato mais divertido da festa! (Desta vez a dança estava bem ensaiada! Fiquei imaginando a turma da Bianca gastando algumas horas nesses ensaios. ^^).
Após tudo isso o DJ comandou o som pelo resto da festa, afinal, era uma “festa estilo balada”! (Mas havia um segundo ambiente para “adultos”) E o que passamos a assistir foi a Bianca parecer “ocupar todo o local com sua presença”! Ela parecia estar em todos os cantos ao mesmo tempo! Sempre com um sorriso lindo e muito feliz, conversando com todos, brincando, dançando... Qualquer um que chegasse desavisado ali saberia de cara quem era a aniversariante, mas não por ter o vestido mais exuberante da festa, e sim, por sua presença!
Eu vi a Bianca crescendo e sei o quanto ela sempre me admirou! Mas nesse sábado eu que me sentia uma tiete dela! Eu que era a admiradora dela! Além de muito feliz pela Bia, estou muito orgulhosa dessa minha prima!

...beijinhos***

Os 15 Anos da Bianca! - parte II "O Vestido"

Escolher roupa é um sufoco, né? Escolher roupa para uma festa ou ocasião super importante então! Praticamente uma tortura! Agora... Escolher roupa para sua festa de 15 Anos?

“Acho que a Bianca deveria vestir algo sensual! Não vulgar! Tipo, mais mulher, menos menininha!” disse a Maia!
“Acho que pode ser sim um vestido justo, mas sem ser muito aberto!” completou a Julie.
“Sei não!” respondeu a Bianca.
“Ah! Você não tá pensando em ciúme de namo e irmão né?” perguntou a Maia.
“Não! Só não sei se... sei não!”
“Por que sexy?” perguntou Julie à Maia.
“Por quê? Aff! A Bianca está cada dia mais bonita... mudando... cresceu... o vestido tem que mostrar isso! Que ela está ficando mulher, não menina! Tá aprendendo a seduzir!”
Risos da Bianca e da Julie com a Maia se juntando aos risos pouco depois.
“Ah, para!” disse a Bianca.
“Sabe o que eu acho? Que tem que ter babadinhos! Senão fica muito pobrinho!” opinou a Julie. Bianca levou a mão ao rosto e Julie completou: “O vestido tem que destacar a Bianca de todo mundo! Tipo, qualquer um que chegue desavisado saiba de cara quem é a aniversariante!”
“É mesmo, Bianca, é o dia em que você é o centro das atenções!” comentou a Maia.
“O vestido é suuuuper importante! Todo mundo vai prestar a atenção no vestido! Claaaaaro!” Bianca fez cara de “vocês estão me deixando mais nervosa” e Julie completou o comentário: “No vestido... e no bolo!”
“Ah é o bolo! Todo mundo vai falar do bolo!” disse a Maia
“Mas vestido de debutante tem que ser branco, Bianca!” opinou a Julie.
“Derrrr! Nada a ver! Nem é festa tradicional! Tem que nada!” respondeu a Maia
“Acho que o vestido pode ser simplesinho! Ah sei lá! Não sei se quero ‘me destacar’ ou ter ‘babadinhos’ e ‘ser sensual’ e sei lá” comentou a Bianca
“TÁ LOUCA? SIMPLES NADA!” côro da Maia e Julie.
“Ah! Mas na festa caseira na quinta, eu não decidi ainda qual roupa vou usar, mas vou vestir simplesinho né gente! Deixa isso de chique pra festa grande do sábado!” disse a Bianca.
“Mas a festa sábado vai ser tipo balada, a Bianca pode se vestir como se veste pra balada!” disse a Julie
“Quer dizer, como não me visto pra nada, né? A gente nunca vai pra balada!” comentou a Bianca.
“Der, Bianca! Como “se a gente fosse” pra balada!” Julie corrigiu a frase.
“Não sei, sei lá!” disse a Bianca.
“*-----* Podia ser rosa tipo princesa da Disney!” disse a Maia com cara de “que fofo!”
“Você quer que ela se fantasie de Cinderela?” perguntou a Julie.
“Ai que burra você! A Cinderela é a azul, a rosa é a Aurora!”
Bianca fez “=S”
“Que seja! E eu posso me vestir de Jade” respondeu a Julie imitando a dança do ventre juntando as mãos sobre a cabeça.
“Jasmim você quer dizer né? Jade era de uma novela aí que minha avó via de tarde!” respondeu a Maia.
“Ah gente!” disse Bianca fazendo a discussão parar, ganhando a atenção das outras duas e disse:
“Se vamos nos fantasiar, vamos logo todas nos vestir de zumbi!!!”
“=O Nusssssssssssss! Festa de Quinze estilo Walking Dead (“Morto-vivos”, publicação em quadrinhos/ série de TV) seria tudo!!!!!” Julie se extasiou com a ideia!
“Zumbi! Zumbi! Zumbi!” côro das três abraçadas em círculo, pulando e girando no centro do quarto.


Bem, quando se trata de vestido para 15 Anos, seja qual for a opção de estilo de festa sempre rolam muitas convenções: tecido, não parecer pobrinho... Rola dúvida entre sensual, moderno, princesa, estilo romântico... Minha opinião é que escolha se relaciona com vontades e isso tem que ser levado em conta! Minha “dica” para Bianca foi “Escolha com o coração!”

É isso!
...beijinhos***

Os 15 Anos da Bianca - parte I

Minha tia, que quando fez quinze anos não quis festa alguma, pois, segundo a própria, estava já numa fase meio hippie* e avessa à ideia das festas de quinze anos e todas “convenções sociais”, diz que gostaria que a Bia tivesse uma festa, como ela não teve, com valsa, príncipe, vestido de princesa, coroinha na cabeça e tudo mais! Mas aceita de boa que a Bia não queira coisas do tipo festa tradicional! (Eu também não quis festa tradicional).
“A Aline também não quis festa tradicional! Ela era new wave*!” disse meu tio Beto lá do sofá.
“Não, tio! Não era new wave, era emo!” respondi.
Tio Beto insiste em pegar no meu pé com as mesmas brincadeiras há séculos! (Você também tem um tio assim?)
“Se o Justin Bieber fosse o príncipe...” diz a Bianca.
“Ah, filha, eu também teria topado a valsa se o Jim Morrison fosse meu príncipe na época!” responde minha tia!
(Nada de transformar isso numa “disputinha” estilo “curtir versus compartilhar” ok?)
“E seu namorado não iria ter uma crise de ciúme, Bia?” perguntei
“¬¬ Provável! Ih! Imagina ele de príncipe! Que horror seria o Marcus de príncipe e eu de vestidinho de princesa como queria a mamãe!”
“Tá, Bia! Já resolvemos né? Tá tudo certo pra sua festa modernex*!” disse minha tia!
 “Aline, falei pra Bianca que como tudo vai ser modernex, teria sido super legal ao invés dos convites convencionais que fizemos ter feito uns convites virtuais e mandado por e-mail! Podia ter sido com aquilo... como é?... Power Point! Ou tipo cartão com música!” disse minha tia.
Modernex? Super legal?  Power Point? Cartão musical? =S
“Explica pra ela, Aline!” pediu a Bia (com um tom que tornava o “por favoooor” implícito!)
“Ah, tia ^^ Na verdade essa ideia seria boa um tempo atrás, mas não acredito que as amigas da Bia tenham muito costume de conferir e-mails, agora são as redes sociais que estão em alta! Criar ‘evento’ no Facebook pode ser, mas só isso seria muito pouco pra uma festa de 15 anos, mesmo sendo moderna! Eu teria escolhido os convites de papel também! E Power Point e cartões virtuais com música não agradam a galera dela!”
Minha tia fez cara confusa querendo entender.

...continua!

*Hippie: Movimento de contracultura iniciado nos anos 1960.
*New Wave: Gênero musical surgido em meados da década de 1970 ao lado do Punk Rock.
*Jim Morrison: Foi vocalista da banda de Rock- The Doors.
*Modernex: Significa “moderno” na língua da minha tia.

...beijinhos***


#Ficaadica: O convite é a primeira impressão que sua festa vai causar! Lembre-se disso! O convite precisa dizer qual motivo da festa, o local e horário. Se for uma festa tradicional chique é bom dizer no convite qual traje é mais adequado. Acho legal avisar aos convidados com um mês de antecedência para que todos possam se programar.

Sexta-Feira 13.

Sexta-feira! Iupiiii! o/
Depois de uma semana cheia, como seria bom sair pra balada!
Depois de terminarem minhas aulas peguei um táxi e voltei ao Rio, indo, como havíamos combinado, à casa da Ditte.

“Ditte, hoje estou com tanta vontade de sair pra uma balada!”
“Acho melhor não, Aline =|”
Poing! “Aconteceu alguma coisa?” perguntei preocupada.
“Não! Mas... pode acontecer! =|”
“Oh amor, não tá acontecendo nada mesmo? Não estou entendendo! Você é sempre tão animada pra balada! E é Sexta!”
“Mas é Sexta Treze! E Lua Cheia ainda por cima!”
“=S Que bobagem, Ditte! Se fosse por outra coisa! Você tá com medo da Sexta Treze?”

Meu celular toca. Eu atendo.

“Era a Nanna! Ela disse que a Ana tá com convites pra uma festa!”
“Piorou Aline! Olha, não diz pra ela, mas... A Nanna é urucada!”
“=S Uru... o que? Fala sério!”
“Azarada!!! Lembra que fomos pra balada com ela e o salto dela quebrou?”
“Que bobagem! Salto altíssimo pra sair pra dançar é que não foi a melhor escolha! Não teve nada a ver com azar! Tanto que quando fomos ao show do Jonas e ela foi de tênis e camiseta (uma que eu trouxe pra ela quando viajei, por sinal ^^) ela não teve problema!”
“Como não teve? Ela deu de cara com o Ex dela, e era recente! E dar de cara com o Ex ninguém merece! Muito azar!”
“Ah sim! Que azar! Mas o Ex dela é amigo do Jonas, também tem uma banda... era normal ele estar lá! Se ficar procurando coisas pra acreditar nisso vai achar um monte de coisa que não tem nada a ver! Além disso, olha as horas que já são! Dois minutos para meia-noite, ou seja, a sexta treze vai acabar em dois minutos!”
“Tudo bem, mas depois não diga que eu não avisei! Só que o Giovane vai com a gente por segurança!”

Saímos com o Dit-móvel (carro da Ditte), e o Gio (o "segurança da Ditte") foi com a gente. Pegamos a Nanna e a Ana na casa delas.

“Onde é a balada Ana?” perguntou a Ditte.
“Cara, nunca fui lá, mas tem o endereço e mapa nos convites! Ganhei numa promoção de rádio, acredita?”
“Viu Ditte? A Ana teve sorte na Sexta Treze!” comentei.

Seguimos as indicações de como chegar ao endereço e logo estávamos numa estrada que parecia não ter fim!

“Um fantasma! UM FANTASMA! Eu sabia! D=”
“Deixa de besteira Ditte! É só uma luzinha da estrada olha!”

Mas realmente a estrada era tão estranha e sombria que não era difícil imaginar fantasmas, e a noite estava escura, apesar da lua cheia, pois o céu estava nublado!

“Mas sabe que estou estranhando! Conheço tão bem o Rio de Janeiro, e não tinha ideia dessa estrada!” comentou Nanna!
“A culpa é sua, por que você é urucada! Só falta o ‘Dit-móvel’ quebrar no meio dessa estrada sinistra!” acusou a Ditte =|
“Eu uru... o que?” respondeu a Nanna indignada!
“Deixem de besteira!” eu disse. “Mas afinal Ana, que promoção foi essa que você ganhou?” perguntei!
“Ah! Eu estava me esquecendo de contar! Essa é a parte mais divertida! Eu liguei pra rádio mesmo só pra pedir aquela música nova! Aí o cara falou da promoção e perguntou qual era a capital do Brasil. Aí, de zoeira, eu disse que era ‘Rio de Janeiro’! E mesmo assim eu ganhei! Não é hilário? =D”
“Derrr! O cara deve ter te dado o prêmio de pena por que te achou muito burra!” disse a Ditte!
“Ei” interrompi. “Não tem nada engraçado nisso!”
“Aff! Respondi zoando gente!”
“Não Ana! É que eu já vi esse filme!” =|
“Peraí! Eu também! É ‘Eu Sei O Que Vocês Fizeram No Verão Passado!” disse a Ditte!
“Ah tá! Vocês não atropelaram nenhum cara né?” comentou o Gio.
“Claro que não! Sou boa motorista, inclusive estou ensinando a Aline...” respondia a Ditte, quando Nanna interrompeu:
“Olha! Chegamos! É o endereço!”
“CRYSTAL LAKE??!!! D=” coro meu e da Ditte!
“Nome estranho pra uma boate mesmo, mas o que tem gente? Deve ser por causa daquele lago ali!” respondeu a Nanna.
“D= Vamos embora Ditte! Rápido! Arranca com esse carro! Agora estamos em ‘Sexta-feira 13’!”
“Eu avisei, eu avisei!” repetia a Ditte enquanto arrancava com o carro!
“Vocês estão loucas? Depois desse tempo todo pra chegar?” perguntou o Gio.
“Temos que ir embora Gio! Você não sabe que um cara morreu naquele lago e...”
“Mas vocês nem sabiam desse lugar, agora como sabem que um cara morreu?” questionava o Gio.

Seguimos com o carro para voltarmos pra casa. Mas depois de alguns quilômetros acabamos VOLTANDO para mesmo local de onde fugimos!

“Caramba Ditte! Voltamos para o mesmo lugar!” disse a Ana! “Vamos descer e ver qual é a da festa! Não podemos estar em um filme! Vocês são muito brisa!”
“Nada de festa! Vamos embora Ditte! Você deve ter entrado em algum retorno sem querer!” eu disse.

Novamente partimos, e depois de algum tempo acabamos VOLTANDO para o mesmo local!

“Que uruca!!!” disse a Ditte!
“Aff! Vai botar a culpa em mim?” reclamou Nanna que sugeriu: “Vai, vamos embora de novo, dessa vez vai por aquela outra saída ali!”

Depois de irmos pela outra saída, acabamos VOLTANDO para o mesmo local!

“Tá! Pode parar! Já entendi o que está acontecendo agora!” eu disse.
“Estou é ficando com sono já!” disse a Nanna!
“NÃO DORME!” gritamos Ditte e eu.
“Estamos em ‘A Hora do Pesadelo’!” eu disse.
“Tá bom vou tentar telefonar pra alguém tá?” disse a Ana
“Droga! Fora de área”!
“Ainda acho que é uruca!” comentou a Ditte.

- O celular da Ana que estava fora de área tocou chamando.

“Não atende sua maluca! É ‘Pânico’!” disse a Ditte.
“Não é ‘O Chamado’?” perguntou a Nanna!
“Nãooo! Peraí! Não, não! É aquele que a garota vai cuidar das crianças e... Ah! ‘Quando Um Estranho Chama’!” disse o Gio.
“Não tem nada a ver com esse!” respondeu a Ditte.
“Esse é o toque do seu celular?” perguntei pra Ana. “Estranho! Não é!”
“Viram? Vocês não sabem de nada! É ‘Uma Chamada Perdida’!”
Ditte tomou o telefone da mão da Anna e jogou dentro do lago!
Anna ficou passada! =|
Ditte falou:
“Chega de discutir isso! Temos que pensar! Estamos voltando toda hora para o mesmo local como em ‘A Hora do Pesadelo’! Mas o local é ‘Cristal Lake’ de ‘Sexta-Feira 13’...
Então...”
“Freddy versus Jason!!” novo coro da Ditte e meu.
“O que o Fred tem a ver?” perguntou a Nanna.
“Não o seu Fred, sua urucada!” respondeu a Ditte.
“O Fred do Fluminense?” perguntou o Gio.
“Também não caramba! É aquele que mata quem dorme!” respondeu a Ditte.

De repente o celular da Nanna toca chamando, ela olha e diz:
"Ué! É o número da Ana, o telefone que a Ditte jogou no lago!"
"=O É o Jason telefonando!" gritou a Ditte!
“Vamos morrer!!!” começou a repetir a Nanna e seguiu:
“Sou muito nova pra morrer!!!”

Ditte comentou:
“Somos todas muito novas pra morrer!
Mas o Gio não é! Olha como ele está velho!”
(...)
=|
“D= O Gio! O Gio!”
“O que tem eu Ditte?”
“Você virou um velho!!!!”
AAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhh!!!
D=



Ufa! Com esse grito da Ditte eu acordei do pesadelo!
Estava na minha cama do meu quarto na república estudantil e ainda era a manhã da Sexta! Que alívio!
Por sinal, minha sexta-feira transcorreu sem problemas! Nenhum azar e nenhum terror! ^^
E hoje é Sábado!

Sábado! Iupiiiii! o/ ...



...beijinhos***